IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

> :)
101001
Feb 3 2005, 14:20
Сообщение #1


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает: Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет: Держите яйца!!!

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Евген
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
3 Страниц V < 1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topic
Ответов(20 - 39)
TuHKu
Feb 18 2005, 00:17
Сообщение #21


дальше...
*****

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2,263
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской



Волшебно! =)

Продолжай дальше. Спасиб за фильтр =)


--------------------
и !)"..

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Argent
Feb 18 2005, 00:43
Сообщение #22


Pinguinoid
******

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 3,125
Регистрация: 7.12.2004
Пол: мужской
Улица/дом: Литовский 19
JID: Argent@yabber.ru



Да, очень приятно в перерывах почитать лучшее. Большое человеческое smile.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 19 2005, 13:32
Сообщение #23


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Борода
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 19 2005, 13:33
Сообщение #24


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Буржуй
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 19 2005, 13:34
Сообщение #25


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Бесполезно говорить: "Мы делаем все, что можем". Надо сделать то, что
необходимо.
- Уинстон Черчилль,

(С) anekdot.ru Рассказал(a) A.V.M.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 20 2005, 12:11
Сообщение #26


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Ник
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 23 2005, 00:46
Сообщение #27


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Знакомый прислал только что по имаилу.

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) andreiru
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 27 2005, 21:37
Сообщение #28


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Олег
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 2 2005, 10:23
Сообщение #29


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную
политкорректность и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история
напомнит множество других, но тем не менее не могу не поделиться.
Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так
давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из
рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма
раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После
долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить
среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего
продукта в момент заключения контракта. Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь. Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по
всему латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины
нордического типа при заключении контракта пожимают руки - gолиткорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати
русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и
один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы - гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров. Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который ответил с плохоскрываемым сарказмом:
- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в Норвегии не захотел работать с этим пидаром.
.. Плакат приняли единогласно.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Принц Датский
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 2 2005, 10:24
Сообщение #30


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая
бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко
спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не
очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Стас
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 3 2005, 09:29
Сообщение #31


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг,
поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду "оранжевым" -
в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз таможню выбрали не
центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем
правилам".
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка
размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ
имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у
собачки
документы были в порядке паспорт, справка от ветеринара и
пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили,
загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу
тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и
таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не
знаю, за что
купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия
выдавать такие
справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться
километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была
названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ
порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить
за справкой
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос
"таможне":
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со
шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в
Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или
перед, не
важно) громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную
границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех
пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза,
адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

(С) anekdot.ru Рассказал(a) 132
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 3 2005, 09:30
Сообщение #32


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не
уверен
по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Анатоль
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 6 2005, 12:09
Сообщение #33


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих
чужих лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок,
нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал
"Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru

(С) anekdot.ru Рассказал(a) vint
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 6 2005, 12:10
Сообщение #34


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя
царевну, а уж
потом делает из тебя дурака.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Михаил Мамчич
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
kalashnikov
Mar 6 2005, 14:41
Сообщение #35


Мембер
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Регистрация: 25.12.2004
Пол: мужской
Улица/дом: Литовский 15/1



rofl.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 12 2005, 20:01
Сообщение #36


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Manny
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 12 2005, 20:02
Сообщение #37


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) `gnf
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Attention!Temptation
Mar 12 2005, 21:30
Сообщение #38


в арбузном сахаре
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,746
Регистрация: 10.03.2005
Из: пены морской
Пол: женский



- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


--------------------
- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну ©фриз




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 12 2005, 21:44
Сообщение #39


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



2 Attention!Temptation:
Заведите себе отдельную тему, please.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Mar 14 2005, 12:02
Сообщение #40


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле
подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск
к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не
первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно
грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для
автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же
было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин
машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока,
размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные
"художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение
задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".

PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) СВ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

3 Страниц V < 1 2 3 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 22nd April 2018 - 11:37