IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

> :)
101001
Feb 3 2005, 14:20
Сообщение #1


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает: Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет: Держите яйца!!!

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Евген
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
3 Страниц V  1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topic
Ответов(1 - 19)
101001
Feb 3 2005, 14:21
Сообщение #2


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам
глаза..."

(С) anekdot.ru Рассказал(a) 1221
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 3 2005, 14:23
Сообщение #3


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но Его глаза Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я ..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю
- В Москве (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда . Зашибись у него Новый Год получился .

PS А на календаре уже близился февраль .

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Samsonoff
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Bestiya
Feb 3 2005, 18:37
Сообщение #4


опачки :)
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,030
Регистрация: 23.10.2005
Из: Москва
Пол: женский



biggrin.gif biggrin.gif лол, клевые анекдотики biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui(с):))
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 5 2005, 16:37
Сообщение #5


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

(С) anekdot.ru Рассказал(a) макс
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 11 2005, 00:08
Сообщение #6


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Взято с ЖЖ у cofeecat:

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Julie
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 11 2005, 00:13
Сообщение #7


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) GATAY
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Aipick
Feb 12 2005, 03:11
Сообщение #8


Мембер
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 12.12.2004
Пол: мужской
Улица/дом: Литовский 13/12



А мне мой батя лично рассказывал:
Первые послевоенные годы. Львов. После фронтового дембеля батя остался при полке связи на офицерской должности. В обязанности ему на пару с корешем впаяли ремонт трофейной радиоаппаратуры: приёмники, передатчики, рации. Жили они в городе и снимали комнату у местной тётушки-домохозяйки.
И вот попался им в руки радиоприёмник, толи Филипс, толи Грюндинг, не в этом суть. Аппарат был с контузией, толи от пули, толи от осколков. Не хочет работать вражья машинка, хоть ты тресни. На выходные они приволокли аппарат на квартиру. Сидят, ковыряются в нём. Не понятно кто кому мозги прочищает. Заходит в комнату хозяйка:
- Хлопцы! Вы жрать идёте?
- Погоди, мать! У нас тут такое дело...
- Шо у вас там?
- Да тебе не понять. Тут радио.
Хозяйка взглянула на аппарат через плечо отца...
- Вашу мать перемать! Да вы всё не так делаете!
Батя с корешом в ступор впали.
- Ща покажу!
Тётушка взяла паяльник, пару проводов и зависнув на минуту над аппаратом, впаяла на монтаж пару перемычек.
- Включайте! Хлопцы!
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись и приёмник залился маршами. Батя с корешом поползли на полчаса под стол. И только за ужином всё прояснилось. Оказывается - эта тётушка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на сборке тех самых приёмников и тех самых узлов, что попался моему родителю с его приятелем. А так эта тётушка абсолютно ничего не понимала в том, что делала.
О как!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lex
Feb 12 2005, 03:23
Сообщение #9


Полный мембер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 427
Регистрация: 14.12.2004
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский 14/2



LOL laugh.gif smile.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Why?
Feb 12 2005, 16:57
Сообщение #10


Ancient Ones
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,220
Регистрация: 7.12.2004
Из: The Arreat Summit
Пол: мужской
Улица/дом: Arreat Mountains



Да уж smile.gif


--------------------
молиться. поститься. слушать радио Радонеж.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 13 2005, 12:08
Сообщение #11


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. "
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: "Еще раз: селас точка ру? Так? "
К: "Да-да"
Д: "селас ру"
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: "Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать".
К: "Ну ладно, давайте в зоне SU".
Занавес.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) СБ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Slouch
Feb 13 2005, 15:00
Сообщение #12


Голд Мембер
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 546
Регистрация: 10.12.2004
Пол: мужской
Улица/дом: Голубинская



Последняя история - супер! smile.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 15 2005, 16:48
Сообщение #13


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) ЖЖ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 15 2005, 16:50
Сообщение #14


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось...
Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит
его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф
купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести
на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за
старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый,
дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за
час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А
дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он
(естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо...
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на
кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей
с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К
себе.
В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на
лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит:
"Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"

Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у
тебя что-то украли...

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Ашот в темноте
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 16 2005, 18:03
Сообщение #15


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Jaguar
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 16 2005, 18:04
Сообщение #16


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
.. Как-то веселей в России-то...

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Леддерман
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 16 2005, 18:05
Сообщение #17


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое
интересное"


(С) anekdot.ru Рассказал(a) Венгрик Санек
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Why?
Feb 17 2005, 00:24
Сообщение #18


Ancient Ones
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,220
Регистрация: 7.12.2004
Из: The Arreat Summit
Пол: мужской
Улица/дом: Arreat Mountains



полседний подавил biggrin.gif


--------------------
молиться. поститься. слушать радио Радонеж.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 17 2005, 17:38
Сообщение #19


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Chaser

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Chaser
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
101001
Feb 17 2005, 17:40
Сообщение #20


абырвалг
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 8.12.2004
Пол: мужской
JID: -



Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

(С) anekdot.ru Рассказал(a) Аndros
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

3 Страниц V  1 2 3 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 20th April 2018 - 02:13