IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

> Лучшие анекдоты, этой недели
H_r_e_N
Aug 22 2005, 10:22
Сообщение #1


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



5 место: Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

(Рейтинг 445)

4 место: Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

(Рейтинг 446)

3 место: Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
(Рейтинг 464)

2 место: Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
(Рейтинг 493)

1 место: Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
(Рейтинг 504)


--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
21 Страниц V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(20 - 39)
Zhezl
Aug 29 2005, 19:55
Сообщение #21


Свободнаэ Бобруйскаэ Жывотнае
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5,462
Регистрация: 12.02.2005
Из: Бобруйск
Пол: мужской
JID: zhezl@jabber.ru
ЯЛОФОН: 423008



Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.(с)


--------------------
Я в ЯОЛе не работаю © ® (tm)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
metis
Aug 29 2005, 20:00
Сообщение #22


Feliz y triste voy a estar
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,708
Регистрация: 18.04.2005
Из: :зИ
Пол: мужской
Улица/дом: Вильнюсская, 4



QUOTE(Zhezl @ Aug 29 2005, 20:55)
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.(с)
*


точно.. smile.gif


--------------------
Snip Snap Snurre.. Burre... Vazzelurre....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 1 2005, 21:24
Сообщение #23


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



старо как мир. ....

но сначала, когда первый раз читаешь, то улыбает .. .


--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Solid_Pantera
Sep 2 2005, 00:22
Сообщение #24


Очумелый
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,114
Регистрация: 12.05.2005
Пол: мужской



В канун 8 марта подходит дочь к отцу

Дочь: папа , а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта?

Папа: линейку....

Дочь: а что мы будем с ней делать ???????

Папа: мерить тот хуй , который вы мне подарли на 23 фефраля !!!!


А вот ещё один


3 часа ночи , муж весь в губной помаде , лифчик на шее , штаны на половину спушеные и сильно пьяный стучится дамой, жена открывает двери .

Жена: и что ,ты думаешь что я тебя впущу???

Муж: отойди я за гитарой !!!!![/b]


Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
- Чувак у тебя жена есть?
(С):
- Есть.
(М):
- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

***

Встречает бабушка Машеньки мать Вовочки и говорит:
-Представляете, вчера захожу в подъезд, а там ваш Вовочка писей в Машеньку тычет, ладно в рот попал,а если бы в глаз?!

***

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.

***

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?

***

Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?

***

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

***

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

***

Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!

***

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

***

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

***


16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

***

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

***

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

***

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

***

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

***

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.




--------------------
C Уважением Дмитрий
Знаю все О мобильной связи.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Solid_Pantera
Sep 2 2005, 00:39
Сообщение #25


Очумелый
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,114
Регистрация: 12.05.2005
Пол: мужской



У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос:
- Сколько у коровы сисек?
- Не помню, но у доярки точно две...

Приходит женщина на исповедь:
- Святой отец, я занималась любовью 30минут.
Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит:
- Ты должна молиться 1 час.
Подходит вторая:
- Я занималась любовью 1 час.
Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит:
- Ты должна молиться 2 часа.
Подходит третья:
- Я занималась любовью 1 час 26 минут.
Священик достаёт калькулятор, что-то долго считает и возмущённо говорит:
- Иди дое*ись, грешница, ох*уенная дробь получается.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.

В коммуналке...

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:

- Аrуеть pля, "Форт Баярд просто..


Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Последнее занятие в школе перед каникулами.Учительница в класе спрашивает детей как они унесут 2 арбуза! Вовочка тянет руку! Учительница(У) - Нет вовочка! Я не дам тебе ответить! Под конец года всем настроение испортиш своей пошлостью! Пусть Маша ответит!
Маша- Я один арбуз в одну а другой в другую руку возьму.
У- молодец! А как 3 арбуза унести? Отвечай Петя!
Петя- Один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насажу на свое мужское достоинство!
У- ПЕТЯ КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО? Я понимаю Вовочка такое скажет! Но ты!
Ладно дети, как 5 арбузов унести?
Вовочка руку тянет, учительница думает, ну врятли он еще пошлее придумает...пусть говорит!
Вовочка- Я бы 1 арбуз в одну руку, 2-ой в другую, а Петю насадил бы на свое мужское достоинство!


Спрашивают у молодого борца каратэ, что он будет делать, если ему по яйцам бить будут. Тот отвечает- Ну сделаю жесткий блок, холео,куе-то и враг в накауте!
Спрашивают у профессионала! Тот отвечает- ну сделаю мягкий блок, аперкот и он в накауте!
У деда каратэ спрашивают! Он отвечает- да ни фига делать не буду! Яйца напрягу, пусть сам ноги ломает!


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Я сказала "нет", значит вынь!
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует
огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет
pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й
на доске наpисовали ...

Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...



--------------------
C Уважением Дмитрий
Знаю все О мобильной связи.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 2 2005, 21:14
Сообщение #26


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.


Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.


Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?





--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
D@MM!T
Sep 2 2005, 22:58
Сообщение #27


Новичок
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7,090
Регистрация: 1.05.2007
Пол: мужской



16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

***

Приходит женщина на исповедь:
- Святой отец, я занималась любовью 30минут.
Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит:
- Ты должна молиться 1 час.
Подходит вторая:
- Я занималась любовью 1 час.
Священик достаёт калькулятор, что-то считает и говорит:
- Ты должна молиться 2 часа.
Подходит третья:
- Я занималась любовью 1 час 26 минут.
Священик достаёт калькулятор, что-то долго считает и возмущённо говорит:
- Иди дое*ись, грешница, ох*уенная дробь получается.

***
В коммуналке...

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:

- Аrуеть pля, "Форт Баярд просто..


Вот эти улыбнули biggrin.gif



--------------------
Ghostcc18 (02:14:13 12/01/2011)
я релаьно не врубаюсь чё где
Ghostcc18 (02:20:24 12/01/2011)
стены толще стали
Ghostcc18 (02:20:26 12/01/2011)
крутобл
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 11 2005, 23:10
Сообщение #28


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается
стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем,
она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят
два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает
проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!


/////////////////////
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
**********************


--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 11 2005, 23:16
Сообщение #29


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.


Сидит нарк в метро - упоротый наглухо, втыкает так сладостно..
Тут вламываеца толпа и напротив него становится бабулька со страдальческим лицом. Нрак глянул на неё - и дальше втыкает.
Тут народ начинает его локтями пихать - типа уступите место, уступите место... Нарк молчит и втыкает.. НАрод опять его локтями тычет..
Тут нарк таким "неубитым" речитативом парит им фразу: "Поднимите мне руки... Ну подымите...."
Подняли ему руки.. Он так пальчиками в сторону выхода манию делает - "А теперь нах*й все отсюда... нах*й...."

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и
со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.


Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

ало ,a а таню можно? А Зачем вам Таня ? Я хочу пригласить ее на палочку чая,ой на чашечку х*я,блин совсем запутался!


--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 11 2005, 23:19
Сообщение #30


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



2030 год. Нью-Йорк. По улице едет полицейский броневик с матюгальником: - граждане! Объявлен комендантский час! на улицах появились летающие х..и! Граждане! Бейте их любыми средствами - палками, камням...ням...ням... тьфу черт, волосатый попался!


Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк
вышел. Бестолочь осталась.


Парень (П) с электронным протезом вместо самого главного органа подсаживается к девушке (Д) в баре:
П: Разрешите пригласить вас на утренний чай с лимоном.
Д: (Игриво) А ты не выдохнешься?
На лице парня самодоволньная улыбка, далее слоган на весь экран:
Батарейки Энерджайзер!! Работают в 10 раз дольше обычных батареек.


Читаю жене статью на тему "Если на вас напала собака":
"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно, собака
вас просто понюхает, порычит и отойдет".
Жена переспрашивает:
- Как это подрочит и отойдет?





--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 20 2005, 22:09
Сообщение #31


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



5 место: Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
(Рейтинг 519)

4 место: Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: -Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

(Рейтинг 551)

3 место: бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

(Рейтинг 574)

2 место: Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!

(Рейтинг 615)

1 место: Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

(Рейтинг 823)


--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
EXPRESSION
Sep 20 2005, 22:46
Сообщение #32


Идущая рядом
**

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 465
Регистрация: 20.04.2005
Из: Москва
Пол: женский
Улица/дом: Где надо
JID: отсутсвует



Что- то последние не смешные даже sad.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 20 2005, 22:49
Сообщение #33


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



вообще-то мне тоже не понравились . . .. отстойный какие-то . . .


--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Огурец
Sep 20 2005, 23:10
Сообщение #34


савок...
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3,279
Регистрация: 5.04.2005
Из: Раша-Мать!
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский пр-т 40 к3



Ржал и падал над всеми анекдотами. Остановиться не мог... Остановился на втором анекдоте последнего сообщения...
ЗЫ, не курил...

хватит уже писать такое...

Сообщение было отредактировано MadDimon: Sep 20 2005, 23:11


--------------------
коварный Огурец
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 21 2005, 21:51
Сообщение #35


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"



--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 21 2005, 22:02
Сообщение #36


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская




Вот КАМАЗ хорошая машина! Купил и не жалею. Никого.

съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Объявление в американском секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"


Надпись на стене в провинциальной гостинице:
``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!``

Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...


Милый, я решила: наш мальчик пойдет в медицинский!
- Нет, он пойдет в юридический!
- Нет, в медицинский!
- Нет, в юридический! Юридический дальше, мы еще и покурить успеем!

Молодой человек знакомиться с девушкой:
-Привет. Как дела?
-Лучше всех...
-А сама-то как..? smile.gif

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает
проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить..



--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 21 2005, 22:08
Сообщение #37


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская




Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Пошловато конечно, но все же:
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр@хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил... smile.gif


пропал батискаф-...нашедшему 10 % ВВП…
подпись...
В. В. П.

- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!.. smile.gif





--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 21 2005, 22:13
Сообщение #38


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская




Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь....

В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие
слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный
аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает.
- Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники!
По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и
на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке.
Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий:
- Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав.
На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог:
- говори
- шшшшшшшшш
- говори я сказал
- шшшшшшшшшш
- сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает
пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не
выдерживает:
- Мужчина, за что же вы его так?!
На что удав поворачивает голову и говорит:
- вы еще не видели как слоников пиз..ят! smile.gif

Происходило всё это в недавнем прошлом. Естественно, уже прилично выпив, пошли нагромождать различные *дружеские* тосты. Звучит следующий диалог:
- Давайте выпьем за друзей!
- Да! Давайте выпьем за тех, кого уже с наМИ НЕТ!
С другого конца стола:
- Ну что ж, давайте *ЗА МИНЕТ*!!!!!!!!!!!!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!



--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
H_r_e_N
Sep 21 2005, 22:20
Сообщение #39


Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 644
Регистрация: 9.08.2005
Пол: мужской
Улица/дом: ۞ пушкинская



*Шампанское без водки - пиво на ветер*

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает
ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в
стакан
Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..
smile.gif истерика была у меня . . ..smile.gif smile.gif

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-муDак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: БLя-я-я-я-я-дь!!!!

S 3.14 Z }|{ E Н О



--------------------
лето, нахъ :)
...^.".^...
"я так люблю помидоры что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком"
ЭВМ-51к рулитЪ
КРОСАВЧЕГ
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Why?
Sep 22 2005, 15:26
Сообщение #40


Ancient Ones
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,220
Регистрация: 7.12.2004
Из: The Arreat Summit
Пол: мужской
Улица/дом: Arreat Mountains



Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

===

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...

===

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять
отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" smile.gif)

===

Поручик побывал у гадалки, и она нагадала что его вечером отъебут.
Поручик расстроился и ушел, забыв саблю. Идет он понурый, а навстречу полковник. Видит, что Ржевский без сабли и говорит:
-Поручик, как можно?! Вы же офицер! Где же ваш атрибут?
-Ох. полковник, КОГДА отъебут сказали, а ГДЕ, хоть убейте, не знаю!

===

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

===

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

===

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
- Простите, мадемуазель! Хуйню-с сморозил-с!




Извиняюсь за обилие мата


--------------------
молиться. поститься. слушать радио Радонеж.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

21 Страниц V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 22nd January 2018 - 11:10