IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

> 8), lol
DL001
Mar 1 2005, 01:28
Сообщение #1


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
8 Страниц V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(20 - 39)
-=Spooler=-
Apr 29 2005, 14:19
Сообщение #21


Жывотнае
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,282
Регистрация: 27.03.2005
Пол: мужской
Улица/дом: Литовский, 5/10
JID: spooler@catarrh.yasnet.ru



я плакалъ =)))

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
metis
Apr 29 2005, 14:22
Сообщение #22


Feliz y triste voy a estar
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,708
Регистрация: 18.04.2005
Из: :зИ
Пол: мужской
Улица/дом: Вильнюсская, 4



Жила-была счастливая семья. Всё у них было!
Да вот только одна беда. Младшая доченька с рождения слепая была.
И во время еды, постоянно жаловалась, что её обделяют. Что мол вот она ничего не видит, и поэтому её кладут меньше всех...
И вот однажды мамтери девочки это надоело. Наготовила она пельменей целый таз, кг 10 не меньше... И подала девочки на обед..
Та ела ела.. жрала жрала... Уже не лезет просто... Опузевшая такая.. Откидывается на спинку стула.. Отрыгивает.. И говорит: "Ндаааа... Представляю сколько вы СЕБЕ нахерачили!!!!!!!" biggrin.gif


--------------------
Snip Snap Snurre.. Burre... Vazzelurre....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Attention!Temptation
Apr 29 2005, 18:05
Сообщение #23


в арбузном сахаре
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,746
Регистрация: 10.03.2005
Из: пены морской
Пол: женский



Телефонный разговор
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...


--------------------
- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну ©фриз




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
Apr 29 2005, 18:41
Сообщение #24


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



QUOTE(Attention!Temptation @ Apr 29 2005, 19:05)


А ведь это правда! biggrin.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
May 4 2005, 20:22
Сообщение #25


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Attention!Temptation
May 5 2005, 12:58
Сообщение #26


в арбузном сахаре
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,746
Регистрация: 10.03.2005
Из: пены морской
Пол: женский



Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)


--------------------
- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну ©фриз




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
metis
May 5 2005, 13:21
Сообщение #27


Feliz y triste voy a estar
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,708
Регистрация: 18.04.2005
Из: :зИ
Пол: мужской
Улица/дом: Вильнюсская, 4



В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?


Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается
душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!


Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И
никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать.
- Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня
так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу.
Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.


Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


Объявление:"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за дурацкая страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

tongue.gif


--------------------
Snip Snap Snurre.. Burre... Vazzelurre....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
metis
May 5 2005, 14:18
Сообщение #28


Feliz y triste voy a estar
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,708
Регистрация: 18.04.2005
Из: :зИ
Пол: мужской
Улица/дом: Вильнюсская, 4



Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

----------------------------------

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"


--------------------
Snip Snap Snurre.. Burre... Vazzelurre....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
metis
May 5 2005, 14:40
Сообщение #29


Feliz y triste voy a estar
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,708
Регистрация: 18.04.2005
Из: :зИ
Пол: мужской
Улица/дом: Вильнюсская, 4



Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
-----------------------------------------------------
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
---------------------------------------------------------
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено...
Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском,
он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег,
он держит всех бояр и руководит экономикой.
А пердо мной сейчас стоиш ты...
И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?

Шо то мэне пропёрло.. tongue.gif


--------------------
Snip Snap Snurre.. Burre... Vazzelurre....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Attention!Temptation
May 11 2005, 18:25
Сообщение #30


в арбузном сахаре
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,746
Регистрация: 10.03.2005
Из: пены морской
Пол: женский



Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимо больной!


--------------------
- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну ©фриз




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Attention!Temptation
May 13 2005, 11:54
Сообщение #31


в арбузном сахаре
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,746
Регистрация: 10.03.2005
Из: пены морской
Пол: женский



Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное частье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...


--------------------
- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну ©фриз




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Attention!Temptation
May 13 2005, 11:57
Сообщение #32


в арбузном сахаре
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,746
Регистрация: 10.03.2005
Из: пены морской
Пол: женский



…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.


--------------------
- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну ©фриз




User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
May 13 2005, 21:25
Сообщение #33


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
metis
May 14 2005, 12:33
Сообщение #34


Feliz y triste voy a estar
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,708
Регистрация: 18.04.2005
Из: :зИ
Пол: мужской
Улица/дом: Вильнюсская, 4



Старьё, но прикольно! smile.gif

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!


Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит - приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».


В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. laugh.gif


Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...


У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит? wink.gif


--------------------
Snip Snap Snurre.. Burre... Vazzelurre....
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Jet
May 14 2005, 12:42
Сообщение #35


Я_синива
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 397
Регистрация: 20.01.2005
Пол: мужской



- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, пиво проспорил.

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

Объявление в студенческом общежитии:
- На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
May 15 2005, 11:54
Сообщение #36


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"


Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..


User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
May 29 2005, 00:48
Сообщение #37


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?


- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.


Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить
гостевые книги их дембельских альбомов.


Фальсифицированная губная помада -
самая распространенная причина рака пениса!

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
Jun 2 2005, 18:14
Сообщение #38


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение было отредактировано Iren: Jun 14 2006, 13:39
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DL001
Jun 7 2005, 23:25
Сообщение #39


X-Member
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 25.12.2004
Из: 1-й Штат
Пол: мужской
Улица/дом: Новоясеневский
JID: dl001@catarrh.yasnet.ru



Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
НилиН
Jun 13 2006, 22:30
Сообщение #40


Платинум Мембер
****

Группа: Пользователи 100500+
Сообщений: 1,726
Регистрация: 31.12.2005
Из: Новоясеневкий
Пол: мужской



Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я на нее два раза нажал, все равно не работает!


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

8 Страниц V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 22nd January 2018 - 11:08